Un agujero negro es una región finita del espacio en cuyo interior existe una concentración de masa lo suficientemente elevada como para generar un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de ella.
Es curioso como las ambiciones y prejuicios que se nos inculcan al educarnos, nos atrapan en su campo gravitorio sin que nos demos cuenta de lo díficil que será escapar de él... El influjo que los sentimientos irracionales ejercen sobre nuestras acciones hace que solo unos pocos afortunados lleguen a ser capaces de despertar un día del engaño que se construye en base a las emociones, para tomar la iniciativa de intentar expandir su luz más allá de la seguridad de las tinieblas que los han acogido...
A veces, me siento una pequeña chispa de luz, un tenue destello condenado a brillar fugazmente un segundo para luego perderme por siempre en la inmensidad de un universo que es frío y oscuro, y en el que hay tantas y tantas estrellas mucho más relucientes naciendo y muriendo a miles cada instante. Y siendo esa pequeña chispa, a menudo los sentimientos me atrapan y su campo de fuerza es tan grande que ya nunca vuelvo a ser capaz de deshacerme de unas garras que cohartan mi capacidad para explorar los inexistentes confines del universo con la libertad que otorga el ser ajeno a toda emoción. Y me duele, me duele ser la víctima de los juegos de mi mente.
Habito en un cuerpo que constituye un sistema sensorial y mecánico sofisticado, el detalle de cuyos engranajes aún se escapa incluso del entendimiento de mi especie, un colectivo egocéntrico y ambicioso por naturalez, que -con demasiada frecuencia- se olvida del hecho de que, como tantos otros entes vivientes, incorpora de serie un defecto en su perfección. O quizás no sea un defecto, quizás sea un privilegio, un don. Quizá no sea más que otro hecho más, un capricho evolutivo: la irracionalidad. ¨sta se traduce en la enorme influencia de las emociones, materializadas en sustacias químicas que se enquistan bajo nuestros huesos y nuestra piel velando nuestros metafóricos ojos (el entendimiento) haciendo que ya nunca sean capaces de vivir conformándose con la interpretación simple y real de los acontecimientos. No. Nuestra verdad es múltiple, es compleja, placentera a veces y otras, muy dolorosa. Demasiado. Sin medias tintas.
He tratado de negar esta condición escudada en la pueril estrategia de mantenere al margen de las emociones por largo tiempo, puesto que éstas si son vividas a través de ojos ajenos, pueden someterse al frío análisis del espectador. Pero vivir una vida ajena es fácil. Lo que me resulta genuinamente íficil es tener el coraje para enfrentar en primera persona el reto de existir, para eso sí que hay que ser valiente.
Y sin poder evitarlo por más tiempo, en esto me he convertido, en una niña asustada. Una pequeña chispa chocando ciega contra las paredes del campo gravitorio de mi ambición, mi pánico, mi amor... un agujero donde todas las cosas que quiero y temo se dan la mano para torturarme. ¿Seré suficientemente brillante para escapar?
Querer me ha llevado a perder y a equivocarme. Pero tanto cuando la reciprocidad ha sido el premio como cuando no ha habido esa recompensa, no puedo dejar atrás el deseo de no querer deshacer lo andado y atesorar el recuerdo de ese amor. No sé vivir en balsas de aceite... y mi estúpido cerebro genera tormentas a placer. Pero bajo las olas de un océano bravío sé que vivirá siempre en mi la calma de saber que en el fondo ese sentimiento, es lo más real que experimentaré nunca. Estoy aprendiendo a querer y a vivir dejándo que esos sentimientos se escurran entre mis huesos en lugar de desizarse por mi superficie como siempre había procurado. Dentro de mí podrán arañar mis órganos con fuerza... pero para poder brillar hay que arder.
Solo el frío candil apagado es el que no se consume.
